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普京娱乐娱城,小叮

  • 作者: 普京娱乐娱城   来源:http://www.couple-shop.com    栏目:普京娱乐娱城    日期:2020-04-15
  •   算算现在还玩博客的可能只有我这种特别爱怀旧的人了吧,这里是个没有人关注可以随便吐槽的地方。距离上个文章有一年了,这一年经历的好多好多的事情。3月从海口离开到了苏州,呆到5月,这中间和前任还是分分合合,但是后来大家都还是舍不得,于是在5月的时候他努力把我弄到了厦门他的酒吧,我们终于不用异地,不用再分开,开心的同居到一起,然后一起上班,排练,那段日子很辛苦,但是也很快乐。只是工作上突然变动,导致后来我要换地方接着赚钱,也同时谈到了结婚的问题,9月的时候互相见了父母,有些不愉快,我感觉不到生活的希望,工作也没有着落,不能再留在厦门了,去了东莞,然后10月底就在异地中分了手。后来在东莞做的不开心,我回家了,准备去旅行,结果深圳的一个场是我非常喜欢的,于是没有旅行就来到了深圳,一直呆到现在。

      本来想着闹分手闹闹过阵子肯定还会和好,可是这次却没有。我们彼此都还很爱,只是知道确实走不下去了。从10月底断断续续联系到12月底,他宣告有了新女友,于是彻底拉黑没联系一直到现在。这7个月我就一直在忙碌的工作中无法喘息,一件事接一件事,努力的在这个南方一线城市的一线酒吧站住了脚,但是一直也没有谈恋爱,不

      在海口呆了快4个月了,本来已经有点进行不下去的工作在得知酸酸调店之后又充满了希望。本来就要进行不下去的爱情在一次见面之后彻底崩塌,我想我们谁其实都没有错,错的就是性格不合。酸酸说我跟他这种分分合合多少次都还在拉古的情况,很像她一个朋友,彼此根本不可能在一起,可是因为没有更好的人出现,于是女孩的舍不得和放不下导致一直拖着分开不了。想想这也是个恶性循环,我想跟他好好谈谈我们之间的问题,试过很多次了,平心静气的,结果就是谈不下去了,要么是他全程沉默,要么就是问他怎么想的,他笼统的说了些根本不着边际没有任何实质性问题的话。我想我们之间的差距不仅仅是世界观和价值观,最大的问题是性格上的差异,有时候性格上的差异是可以通过深厚的阅历来弥补的,这就是为什么很多离过婚的男人更懂怎么样才能让自己和自己身边的女人幸福,而他真的是不懂。我没有怪他,因为这是凭着他的经验完全做不到的。但是我想我真的不能停下脚步去等待一个小孩的成长,而且还不知道他最终会长成什么样子。我想我能做的就是不要耽误自己,并且离开他,让他去寻找真正属于他的人,而不是因为放不下心里的那点爱,而去勉强屈服在我的势力下,忍

      明天早上的飞机还是回天津。这个神奇的城市!!!在家休息这断日子到最后总是快被老妈嘬的头疼。所以还是赶紧去工作。还有,一直分不开的两个人,我今天狠了心,吵架,最后直接分手,趁着自己愤怒的劲赶紧把所有联系方式全部删除,因为本来就记不住他电话,微信更记不住了,照片,朋友圈,全删的一干二净。给自己断了后路也给自己的舍不得下最后通牒。好的恋爱是是通过他看到整个世界,但是后来我发现,我不仅看不到,还把自己给弄瞎了。我TM这是何苦?我有病么?性格不同的两个人爱情在他们面前算个屌??擦,好笑死了。老子宁愿单身,高兴高兴的自己忙乎自己的事情,何苦为了个小B孩子搭上我的精彩人生。你除了长的帅,其他真的是一无是处。我无法不蔑视你。但是我也不想在分手只后就坏对方,那说明我当初瞎了眼。只是性格太不合了,不合到极点,说不到一起,吃不到一起,玩不到一起,睡不到一起。这还过啥过?我早知道他不是我要的那个人,只是我空窗阶段的一个的玩物,因为他对我好,我

      怀着美好的心情回到了天津。可是一切都变了,变的那么多,小伙伴们工作不开心,消极怠工,人都变成了一个个怨妇,我想跟他们好好的玩,可是他们没有好的心情跟我玩。回来后同住的舞编们在给我排完第2个秀的时候被停了,原因是装修之前为了省钱,这是什么几把毛的理由?我多么想回到去年我在的时候的日子。多么好,可是什么都回不去了。这边的治安一直很乱,我住的附近总有女孩子被抢劫,被杀,工作都工作的不安心,还要麻烦别人来接送我上下班。室友也换成了一个个自私自利的小90后,还好他们比较有礼貌,没有惹到我头上。但是每天的生活感觉都不开心,十分不开心。熊2在的时候,很烦,跟他的作息搞不到一起去我也睡不好,现在没他了,我一个人无聊到闲出屁来了。写到这我不知道该说什么了。我只是觉得很孤单,一个人在外面打拼6年了,全中国都快走遍了,除了赚到了一套房子,和满足的生活以外,收获的就是各式各样的孤独。可能人在奋斗的路上就是要耐得住寂寞,经得住诱惑,可是6年了,除

      还是在家里呆不住,刚找个场子干了10天就走了。本来打算在家过年的,结果实在被父母作的干不了。就是不能在家呆着。于是10月底我在原来哥们的召唤下来到了厦门,并且一呆就是5个月。在这里没有想到收货了一份小小的爱情,虽然也不怎么靠谱,但是快乐的日子还是蛮多,谢谢他的出现。今晚难得自己一个人在家,没人任何人打扰,我完全的放松下来,知道自己档期到了的时候,就是不想接受,可能因为跟他呆出感情了吧。那种离别又要来一次。每当到了这个时候,我就特别痛恨我的工作,为什么总是在离别,他觉得我可能已经离别习惯了吧,但是说实话,我毕竟是个女人,我的感情隐藏到都能把自己骗过了,我是最讨厌,可是我又能怎样,我不坚强还能有谁来安慰···我必须去自己赚钱,不赚钱我怎么养活的了自己?真以为我游戏人生铁石心肠呢?太不了解我了。

      在天津呆了半年,特别开心因为工作顺利,小伙伴又多,那算是除了三亚以外最快乐的日子了。半年做大秀没有停过,心挺累的,所以9月初档期到了,我选择了去旅行。遗憾的是没有跟好姐们一起去,因为她没有请到假期,所以只能回家跟我妈一起去了。去了趟韩国,给我留下的印象很好,以后肯定还要再去,那时候就不跟团了自由行。

      回到家本来应该很开心,但是可能我长时间不在家吧。父母都有点容不下我,作息不一致,再加上我妈更年期又生病,搞的我想死。可能我们这代的生活方式真的跟上一代有很大的不同。每次一吵架我就在想到底是因为什么问题,怎么引起的,后来我发现,归根结底是因为我妈根本不了解我,并且同时不理解我,她总在说我阴阳怪气,变态,是啊,她的女儿在她眼里就是这个样子。我去试着理解她并且用我学过的知识开导她,不停的提醒她要文明,要讲理,不要动不动就骂脏话和打人,素质这个东西别人没有,但是我觉得我们可以试着去做不是吗??所以我也没什么可说的,我妈那种白羊座单

      2013年的前3个月还是在三亚度过的,还算开心。最后走的原因有很多,然后直接飞去昆明看看好姐们酸酸,看她在MUSE过的不错,互相交流了业务,还有原来的同事也在MUSE昆明店遇到,我们4个人很开心的过了3天。然后我回家处理了些事情,因为已经定好下一个场了,这个场子是我一直想来的地方,天津乐巢。和这里的总监认识有两三年了,一直喊我来,我都觉得我不行,所以一直都拒绝,这次有勇气来是因为总监豆哥给我很大的勇气,愿意给我这个机会。刚来到这才明白,我就是12点做大秀的歌手,12天8个伴舞,我都要崩溃了,早都做好下课的准备了,谁知道现在已经做了快两个月,我录了视频看自己,进步飞快,看来高压下的我这么屌。

      来到这里真的很开心,因为同事们都是东北的特别多,特别能说到一起去。比在南方有很多人情味。业务上每个人也都不差,这叫我觉得挺佩服的。来这收获了很多朋友,也收

      我很幸运可以在10月初回到当初念想的三亚88团队。三个月了,我知道三亚的档期总是很稳,我想走到哪里唱三个月就很不错了。今天特别有写日记的欲望,因为最近发生了特别多的事。

      回到这里,所有人给我的反馈就是我气场强了很多,人总是要进步的不是么。还有最近不知怎的,两年前认识的小弟弟都开始给我表白,原来我是他们心中的女神。我就乐了,合着我已经进入到女神阶段了,有点儿扯。我不想做女神,我想做个小孩,有人疼,有人爱,有人摸着我的头说有我在。这就足够了。自己出门在外当了那么多年的男人,扛煤气罐,换灯泡,修马桶,设置路由器,装系统,自己搬行李,我觉得我TM比男人还要强,我都崇拜自己了。想有个爷们站出来为我做这一切,我就可以不再装的那么爷们的过日子。前男友说我那么女人的外表下竟然是爷们的性格,觉得很不可思议。可谁知道一个离开家在外地打拼的女孩子,不

      终于,我的出现赶走了三亚的恶人。我又回到了当初努力了一年的起点,三亚88酒吧。这里就像我的家,是我事业上升的一个重要的起点,最重要的是,在这里的日子这这辈子最快乐的。

      总想在年轻的时候记录些什么,等到老的时候回来看看,会很有感觉。刚才思绪一圈,又不想写了,干嘛写上去叫自己看呢,诶,有时候天平就这么矛盾。矛盾的要死。

      回到这,其实很多都变了。人,事,团队。没关系,时代在进步,我们每个人都会变的不是么。很想写点儿,可是发现自己的生活过于简单了,就是每天睡醒,弄音乐,吃饭,化妆,上班,吃宵夜,卸妆,睡觉。

      自从跟CYC分手之后我说我肯定不会再去有关于我跟他的任何地方。但命运就是这样捉弄我。当时还在一起的时候他总说希望我能调到华南区的店,比如珠海啊,中山啊,广州啊,这样他就可以经常来看我了。现在我来到中山,离他那么近,却再也不会见面了。

      其实我从头到尾都是自作自受,这没什么可说的。我承认是我内心不够强大,我没有胆去跟他在一起。我懦弱,我没胆量去拿青春赌明天,同样我感觉到他也没有多少胆量去拿他现在的一切去赌我们的未来。中间真是太多问题了。我多么想他没有结过婚,那我们就可以好好的在一起,然后好好的过未来的日子。可能别人会认为我被骗了,但是我觉得我没有,至少他跟我在一起的时候表现出来的东西我明白那是爱。不是虚假做作出来的,是个女人都会感觉出来一个男人到底爱不爱你,心里是很明白的。我理解他的不坚持,这很正常,哪个男人在面对道德问题的时候都会考虑再三,而我就发神经的一直提醒他不要违背道德,我很矛盾,想跟他在一起,却垮不到道德的门槛。我不停的说分手,一直不肯承认我爱他,而且潜意识里更是各种暗示自己不爱他,我

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